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第41章 “恋”字里面有颗心 (2)

第八篇 第三章 “恋”字里面有颗心 (2)

所以,那些看电影到2/3时,禁不住热泪盈眶的观众,一定是理解了女主角心里的温柔和焦急:“主动,我得主动,否则我的爱情就要不翼而飞了。”或许我们在生活里也有这样的经历,自己心爱的那个人,仿佛永远不知道自己在渴望什么,就那么傻愣愣地在一旁观望自己的爱情,像局外人一样不敢介入。

经济学里的“先动优势”,是指在一个博弈行为中,先行动者往往比后行动者占据优势,从而获得更多的收益。也就是说,第一个到达海边的人可以得到牡蛎,而第二个人得到的只是贝壳。或许你可以把它理解为先下手为强。比如,第一个对你说“我爱你”的人,总是比之后的其他追求你的人让你印象深刻,哪怕你那时候只是和他在大学校园里拉了拉手、散了散步,但是到很老的时候,你也不会忘记他。

但是在爱情博弈中,“先动优势”往往会形成惯性,你主动了第一次,以后就得永远主动下去,你爱的那个人,仿佛已经习惯了什么事情都由你发起,或许个性使然,也或许习惯使然。

因为共鸣和分享式的爱情才会有持久的生命力。在一场恋爱当中,基本是你一个人在拼命流泪流汗唱独角戏,这是多么遗憾的事情。

所以,在爱情里,要耍一点小伎俩,先动了,有了优势的时候,不如把脚步放慢,让对方跟上来,两个人步调一致了,爱情才能经营好。

《诺丁山》的结局,威廉·塞克鼓起勇气,直闯了记者会,关键时刻向心上人表达了自己的心声,赢得美人归,这就是进步。

在爱情博弈中,先表白,采取主动是追求恋人最好的策略。

“审美错觉”:丑的也会被认为是美的

在20世纪以前,我们的前人还把“三寸金莲”——小脚当做女性的一种美,而在今天,如哪位小姐裹着小脚招摇过市,恐怕会贻笑大方的。时代不同了,美的标准、漂亮的尺寸也不一样。

对于今天的人来说,对美的判断标准也是各有差异,尽管这种差别有时并不明显,譬如有人喜欢纤细美,有人则欣赏丰满美;有人选择粗犷美,有人醉心柔和美。同一个女性,在有的人眼中美过西施,而在有些人的眼里很普通。不同的心理感受,同各人不同的审美标准相关。当然,对于绝大多数的人来说,漂亮与丑陋的界限大体是一致的,因为美毕竟是一种客观存在,大多数人的审美标准是大体一致的。

“情人眼里出西施”的心理现象是爱情的组成部分,尽管这是一种心理学上所称的“审美错觉”。错觉是对客观事物的本质联系的一种错误知觉,有审美错觉和认识错觉之分。认识错觉和审美错觉是有区别的:认识错觉,反映的是不真实的客观情况;审美错觉是对审美对象深入体验之后,审美主体所产生的真实的美的感觉。这种审美感觉在客观上看好像是失真的,但主观上是真实的心理体验。

热恋中的男女对异性美的审视,既针对其外在体貌特征美,也针对其内在心灵美。心灵美可以弥补外表美的不足,正如托尔斯泰所说的:“人不是因为美丽才可爱,而是因为可爱才美丽。”有这样一个动人的故事可以证明这一点。

伊丽莎白·巴莱特是19世纪英国著名的女诗人,坎坷的命运使她与五彩缤纷的生活擦肩而过。多年病痛的折磨使她卧床不起,年近40的时候仍是孤身一人,但她写得一手好诗,拥有众多诗迷。与白朗宁的结识是从一封白朗宁致女诗人的信开始的,在几个月的密切通信后,巴莱特也收到了白朗宁的求爱信。鉴于自己的身体状况,巴莱特拒绝了,但白朗宁坚持不懈,终于打动了巴莱特尘封已久的心。两人见面的时候,白朗宁拉着巴莱特的手说:“你真漂亮!”白朗宁的意外闯入,使巴莱特原本灰暗的生活出现了阳光,更不可思议的是,多年来纠缠她的疾病也有了转机。

在别人眼里,巴莱特相貌并不出众,而且身体还不健康,何美之有?可白朗宁在她的诗里发现了她的内在美,由内向外扩散,巴莱特成了他眼里最美丽的女人。

这种审美错觉其实是很有意义的:它使情人发掘出恋爱对象身上更深层的美以补偿某种不足,可以推动爱情的发生与发展,而不至于使那引起外表并不美的人终身孤单。但如果审美者本身没有健全的审美意识,或者这种错觉发展到过分的程度,就会产生消极的作用。正如英国著名的性学权威霭理士所言:“在热恋中的男女竟会把对方很丑的特点认为极美,而加以誉扬颂赞。”

特别是一些青少年,由于心理的发育还不够成熟,常常不能冷静、客观地审视对方,见其优点而不见其缺点,甚至把缺点也看成了优点。例如有位女子爱上了一个颇为英俊潇洒的男子,英俊潇洒盖过了其他一切。当他有些粗鲁时,她认为是豪爽;他挥霍浪费,她认为是慷慨大方;他有些方面不老实,她认为这是聪明机智;甚至他和别的女人勾勾搭搭,她还认为这是由于他的魅力所致……直到她最后吃了大亏,才后悔莫及。

热恋中的男女,要正确看待审美错觉。出现错觉无可厚非,但要用正确的价值观、人生观来指导和修正审美错觉。

失恋不失意

恋爱者在恋爱过程中,心理上形成了一种爱与性的臣服感,进而产生了一种依托和欣慰。失恋后,这一切不复存在,可使之产生较为严重的心理危机,陷入痛苦绝望、羞愧悔恨等不良情绪中。所以了解失恋后的几种常见心理,并学会调适是非常必要的。

失恋者常见心理表现有:

1.悲伤、痛苦、愤怒与绝望

有的恋爱者在突然失恋以后,在情感上首先会产生极大的悲伤和痛苦,随之而来的是愤怒和绝望。在这种强烈情绪的支配下,如果再有外界的刺激因素,如旁人的煽动或恋爱对象的激发,很可能产生鲁莽的异常行为,比如自杀殉情、报复他人等。

2.强烈的报复心

这种心理通常发生在一些感情受到欺骗、受到玩弄的失恋者身上。他(她)们为了宣泄自己的愤怒和不满,可能采取非理智的极端行为,如将恋人毁容甚至杀害等,也有的破罐破摔,干脆以自己的沉沦来报复社会和他人。

3.强烈的自卑感

有的失恋者因自尊心受挫产生强烈的自卑心理;有的甚至从此关闭感情的闸门,拒绝爱情,从而一蹶不振,性格变得孤僻、古怪,严重者可能产生自杀意念。

4.迁怒于他人或事

失恋后,有的人极易将消极的情绪迁怒于他人或事,表现为易动怒,对一切异性都有一种莫名的仇视心理,干任何事都不顺心,容易发怒、发脾气,即使对好友亲朋也是如此。这种无端的迁怒常常会导致偏激行为,影响失恋情绪的平复。

失恋后的心理调试方法如下:

1.正视现实,不要纠缠与责难

如果他或她已经真的不爱你了,到了必须分手的时候,不要纠缠着不放,纠缠也许会令对方一时难以逃脱,但是更坚定了离开的信念;不要再一味地责难,责难也许会让你感觉一时痛快,但是粉碎了曾经的美好回忆;更不要怪罪自己天生缺乏魅力,活在怨恨里会令你的生活更沉重。既然你已得不到所希望的那份真情,又何必再为她或他伤心劳神、浪费感情与青春呢?放弃一段已经死亡的情感,你也许仍会痛苦,但有了新的爱情空间,有了重新选择的机会。

2.学会宣泄

失恋后,心中的空虚、寂寞会油然而生。此时,最好的办法是找到你最好的朋友或师长,向他们诉说你的悲伤和烦恼。当他们在倾听你的诉说后,会很好地安慰你。如果你不善言谈,那么你可以奋笔疾书,让情感在笔端发泄,释放自己的心理负荷,获得心理解脱。你也可关门大哭一场,因为痛哭是一种感情的爆发,是一种自我保护性反应。另外,打球、参加文娱活动都能消除心中的郁结,解除失恋带来的心理压力。

3.表现出不在乎的样子

失恋了,一点感觉都没有是不可能的,但表面上装作不在乎有利于控制自己的情绪,积极的自我暗示在这时候是非常重要的。你可以这样去暗示自己:“对付负心人最好的办法就是让自己好好地活下去!”或者:“是不是都要看我难过痛苦?没门!”又或者:“他都不在乎了,我为什么要在乎?一定要镇静,什么也没有发生过,只是梦醒了而已。”

4.自我安慰

有时,可以适当运用挫折合理化心理进行感情转移。一种是酸葡萄心理,即缩小或否定个人求而不达的目标的好处,而强调其各种缺点。比如失恋了,就说对方不好,就好像狐狸吃不到葡萄而说葡萄是酸的一样。另一种是甜柠檬心理,即不是把目标好处缩小,而是把目前的境况扩大。比如失恋了,可以说这更有利于集中精力学习。这两种方法可以暂时延缓对不愉快的事情真相的接受,直至心理准备完毕,能够正视现实为止。当然,自我安慰只是一种消极的方法,如果失恋后听任这两种心理支配,不能接受现实,那就还没有从根本上解决问题。

5.移情

及时适当地把情感转移到失恋对象以外的人或事上,可以把注意力分散到自己感兴趣的活动中去,因为活动本身就是在冲淡心中的郁闷。如失恋后,可与朋友发展更为密切的关系,可积极参加各种娱乐活动,释放苦闷,陶冶性情;可投身大自然,把自己融入大自然中。

6.要懂得爱惜自己

要忘掉一段曾经真心付出的感情,绝非一蹴而就的事情。不要太苛求自己,要给自己留出空间与时间。要知道,你的生命不光属于你一个人,还属于你的亲人、你的朋友和你的工作岗位。你必须珍惜自己,不要自暴自弃。失恋了,不必再挂念那个人了,正好可以多疼惜一下自己。

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