我继续拼命地打着篮球，认真地学习着《历史》，抛弃着那早就已抛弃的《英语》。真挚但绝望地暗恋罗琦。很快，高二结束了。
中国的学校，进入高三，大抵都面临着升学的压力。我们县一中也不例外，为了让毕业高考的学生更好的“隔离”教育，学校将高三学生专门安排在了最僻静的一座独幢教学楼。那是幢深色水泥墙包裹、若堡垒般冰冷僵硬的两层楼房。他的前面是高中部那栋四层大楼，而后面是座校内小山，周围还有些树木，这样的地形环境，让这栋楼终年难见阳光。
六个自然升上来的毕业班加上两个补习班，那幢楼正好也八个教室。全校学生都“亲切”的称它为“巴士底狱”。
还在读高二时，每到晚自习前唱歌时间，时而能听到从“巴士底狱”传来童安格那首《把根留住》。此歌当时很流行，我们也偶尔会唱这首歌。不同的是，我们唱这首歌的频率没高三学生高。且似乎我们的感情也没他们那么深厚而悲壮。
现在我们也进了“巴士底狱”，猛然发现，我们唱这首歌的频率也高了起来。而且也好像变得深厚且悲壮了。当然，若是和两个补习班的同学唱这首歌的味道相比，我们又要差了一些。
他们的歌声可谓是百感交集，催人泪下。传说中的“阅历”，或能解释这个原因，至于为什么大家要唱这首歌。除了当时这歌本身也很流行，且其曲调亦婉转悲凉，比较符合“巴士底狱”那冰凉的气质。更重要的还在于那歌词：
“多少脸孔
茫然随波逐流
他们在追寻什么
为了生活
人们四处奔波
却在命运中交错
多少岁月
凝聚成这一刻...”
在上世纪九十年代早几年，读大学虽已算不得人生中的独木桥，但毕竟还不像今日这样普及，要考上大学总有些难度。这几句歌词仿佛是为莘莘学子的迷惘和艰辛量身打造。
学校的另一个决定无疑对大批学生形成了巨大的打击。校领导们指示：中国最伟大的教育家孔子说过要“因才施教”，所以要对我们进行“分级教育”。他们对常规的六个毕业班按成绩分成了三个“快”班（成绩好的），三个“慢”班（成绩差的）。很不幸，我和罗琦都被分到了“慢”班。
罗琦依然坐在教室的前面，我也仍然坐在教室的后面。我还是暗恋着她。但我已放弃了表白的希望。一来是我确信自己不会再有开口的勇气。二来如前所说，她好像也有了新男朋友。
不管是对我而言，还是对其它进入所谓“慢”班的同学，这都是一个巨大的伤害。虽然其中不乏有知耻而后勇、经过努力重新进入快班的个例。但对大多数学生而言，则是以滥为滥了。
现在，我已经完全进化为一个坏学生了。
每到课余，甚至上早晚自习时。我们总会在一个有些音乐才华的同学带领下，将篮球、饭碗、垃圾铲、文具盒、课桌等一切能利用的东西组合成一个架子鼓般的打击乐队，然后将筷子之类当作击打的工具，于是音乐声响起了，我们大声的敲着、唱着，发泄着不满以及青春期的其它骚动，在“巴士底狱”的清晨或是夜晚，那“乐器”的律动，那声带的嘶吼，显得是多么的别具一格。
甚至又一次，我上晚自习去迟道了，发现教室门是关着的，我用手推了一下，却没有推开，也不知是从那儿钻出的无名火。我一脚飞过去，将门踢开。那声音颇大，引得教室内的同学一遍愕然。好在当时没有老师在。
我们高三时的班主任是历史老师，因为我历史全年级第一的佳绩，进入高三时，他给予了我历史课代表的官职。种种劣迹之后。一如当年的英语课代表，没几个月，我便丢掉了这顶乌纱帽。
失望和失败的气氛笼罩着几个“慢”班，或是需要慰藉，或是青春期走到了这个生理和心理都有些冲动的当口，男女同学之间耍朋友的事儿在“慢”班中蔚然成风。
我虽还暗恋罗琦，但已不再抱有希望。在有时偷眼看她背影的同时。关注到了和她只隔几个位置的另一位女同学。
她叫胡静，比罗琦要高一些。圆脸，大眼睛，皮肤很白润。不管是从身材还是相貌，在我们班都算是比较出众的女生了。
渐渐，我的注意力慢慢从罗琦那儿分散开来了。
除了对罗琦的感情我从没有对任何人表露过，喜欢上胡静，我会和同学朋友分享我的情感，不管是女性同学，还是男性同学。于是在青春的躁动中，在朋友们的怂恿下，我开始向胡静发起攻势。
大约第一次的表白都是：找机会走到那个心怡女孩子面前，然后涨红着脸，或直接说“我喜欢你”，或说：“我们去转转河堤”，“这个，我送给你”。我想我也不会例外，但过了这么些年，我真记不得是如何开头了。但不管如何，我的第一次表白，第一次向自己所喜欢的女孩子发起的进攻收到了成效。她接受了我的表白。
县城的火车站在半山腰上，从县城城区到火车站是一头，她家住在半山腰上的更高点位置，正好是火车站的另一个尽头。放学时，我时不时会送她回家。我们那时好似有说不完的话，长长的火车站不经意就会走完。就算没有话说。两个半大的孩子，走在铁轨上或铁道侧，也别有一番风景。
周末放学后时间充裕，我送她回家，快送到家门口了，她会悄声说：
“我送你回去吧”
我一阵暗喜，没有拒绝，于是我俩从火车站的一头走向另一头。慢慢地走、慢慢地走..
走到另一头时，我又会说：
“天都快黑了，你一个人回去我不放心，我送你回去吧！”语气中充满了英雄的调儿。
“嗯！”
她白皙的脸庞会泛出红晕，我的心中也同时涌出温存。
这样反反复复，很多时候会有好几个来回。
无限个美好的周末下午，是在火车站的铁轨间送来送去。在夕阳西下的落照中，在秋风散飞的黄叶里，在初冬稀疏的飘雪下，我俩走在铁轨上，或是旁边的道间。
我们边走边说着甚或已经重复过好多次的话，当然有时也会不说话。彼此感受着对方的温存，甚至是在严冬到来，冻天寒露起于秦岭飞掠大巴山而来的北风，也抵不过相互从口中哈出的热气腾腾。是的，至少，每当我看见从她围巾包裹下的口中哈出热气，再冷的天，有若比火山熔岩还有热度，我顿觉热血沸腾。
我从没有试图去牵过她的手，直到我和她无疾而终不明不白地分手之时，也没有和她有过任何身体接触。
其实我早就到了遗精的年龄，像每个这个年龄段正常男孩子一样，当然会对女孩有无限多的遐想，但每次面对胡静，我都没有产生过性的冲动。不是我不正常，也不是我没有胆量。更不是她不漂亮，她是个漂亮的女孩子。而是我压根儿就没有往那处想过。或是人生第一次和女孩子“耍朋友”，更多的是享受着这份单纯吧。
大凡你要追一个女孩子，几乎都是要送东西给她的。我有一个开药店的舅舅。有一次，我到他药铺去玩，偶然发现有一小胶桶模样的塑料药盒非常漂亮，那上面除了一些不多的药品介绍，还有一些花花草草作为装饰。于是我拿走了一个空药盒。
我和她又在一个冬日暖阳的下午如约在铁轨上彼此相送了，我忐忑的从书包里拿出我的“礼品”，有些害怕且害羞地说：
“这个盒子，我觉得很漂亮，想送给你，不过，它本来是用作装药的。”
“啊，真漂亮，真的是送给我的吗”，她激动的说，她白晰的脸上又泛起了红晕。
我的心踏实了。
“是送给你的。”我斩钉截铁地说。
“我专门去我舅舅那儿找的。”我不忘追加了这么一句，我想这话可能会显得我多么重视这件事儿。以加强她在我心目中的重要性。
那个下午的胡静，脸上洋溢着的、幸福的红晕好像就始终没有消散过。而我，亦同样充溢着喜悦和感动。
我后来又送了好几个药盒给她，大约是她妹妹想要，或是朋友想要，甚至舅舅都谆谆告诫我说：
“涛娃子，耍女朋友耍一个就行了，不能脚踩几条船啊，更莫把别人的肚子搞大了，到时候找到你妈看你怎么办！”
亲爱的舅舅，到今天我也要告诉你，我那时是个单纯的孩子。只有那么一个女朋友，而且我连手也没有牵过她，更别惶论其它。
有了女朋友，日子可真是过得快若流星，转眼之间，放了寒假。在假期我和她间或还会见下面，但那还不是一个手机、QQ、微信风行的时代，要想即时联系不是那么方便，所以整个假期我们见面的次数不多。
这年我家住在县文教局内的家属楼里，大约我母亲在这局机关处于最低的工作岗位，同其它各类人等没什么太大的利害冲突，因此她和上上下下的关系都非常好。
文教局办公室主任的老婆还在农村，他的家于是临时安顿在了办公大楼的楼梯口值班室房间，这让他同时承担了晚上管理整栋办公楼的职责。我放寒假那一个多月，这主任家里突然出了一点事，晚上没有什么时间职守那幢大楼了。
一天早晨我和他正好都在文教局的食堂吃饭。这个食堂很小，整个文教局也就我妈妈一个炊事员，所以也可以把他叫着我妈妈的食堂。
我那时是个壮实的小伙子了，他走过来拍拍我的胸肌，激将开始了：
“小伙子身体不错哟！”
“一般。”
“敢不敢晚上帮我守办公楼”他狡猾地说。
“这有什么不敢的”我不屑的答。
“整栋楼哟，晚上只有值班室能开灯，你不怕鬼？！”他继续添砖加瓦。
“不怕，敢！”我上当了。他把钥匙交给了我。
办公楼和家属楼都在文教局大院里面，相隔不远。值班室设在二楼的楼梯口。入夜，我拿了一本小说，先打开楼梯口的铁门，然后关上。再上楼打开值班室的门，里面有个炉子，我费了些功夫才将煤炭点燃。
我打开小说，准备消磨这一夜的时光。可北风吹得紧啊，深冬大巴山的夜真是有些寒冷。凛凛寒意已穿透了门缝，就算我坐在火炉旁，也能感受几分。
在屋子里看了很长时间小说，不觉已过了晚上十二点，突然觉得有些内急。那厕所在走廊的尽头，走廊很长，要路过好多个办公间。我打开值班室后，呼啸的北风吹得我全身发抖，整个走廊也没灯，一片漆黑。
向远山看去，群峰山头总有些积雪，半月下，显得一片惨白。周围的几幢高高矮矮的楼房没有一丝灯光。大约世间的风景都是根据人的心情而定的，李白会据此写下“床前明月光，疑似地上霜。”苏东坡会概叹“明月几时有，把酒问青天”。
但十七岁的我，第一次独自守着空荡荡的大楼，在这夜深人静之中，全是寂寥荒寒之感，恐惧袭入心头。我快步闯进厕所，又差点把放在一起的大扫把和大拖帚当作是小偷躲在那儿，吓出了一身冷汗。我以闪电般的速度解完手，快步走出厕所，那还有心思若那些古代文人一样去欣赏辽远空寂的山月野雪。
我急步朝眼界内人间唯一的值班室灯火冲去。那是有生以来，第一次能给我带来安全感的灯火。
我终于冲入了值班室的门。啪的一声关上后，总算不再那么紧张。但小说是看不下去了。爷爷在小时候告诉我的那个秘密跳入脑海。前几年我问过两三次：我家具有屈原和项羽的血统的根据何在，他每次都带着狡黠并义正严辞的表情对我说：
“等到你给爷爷生下重孙子时我一定告诉你，记住了，必须是男孩子，还得必须爷爷给他按我们曾家的字派，取了名字我再告诉你。”
问了好几次，每次的表情和回答都差不多，后来我也就不想问了。毕竟，我想爷爷要抱重孙子，对他和我而言都应当是很遥远的事情。
我一直不太相信爷爷的说法，因为那太离奇了，但爷爷从小就最爱我，作为曾家的长孙，他对我充满了期待。我又想，也许他没有骗我。但今夜，经此一遭，我的怀疑加深了：
‘项羽的后裔，吹吧，爷爷你。项羽的后代会有我这样胆小的。吹吧，吹吧，爷爷。’我躺在床上反复念叨。
我整夜里把自已包裹入厚厚的床被里面。不仅仅是冷，更多的是害怕。甚至把头也藏入了被子里，大约是掩耳盗铃的认为，这样传说中的鬼会离我而去，因为我看不见他。所以他也就不存在。
整个上半夜，在对“鬼”的惧怕中，在对爷爷告诉我那个家族秘密的质疑中度过。
下半夜，恐惧感慢慢没有那么强烈了，“屈原的后裔”不停地跳入了我的脑海，我的童年和少年是个喜欢看小说的孩子，加之一年多来对历史的“苦读”，在这个冻天寒雪之夜。在这个对项羽后裔不断质疑之夜。“屈原的后裔”不断侵袭我的脑海。我突然产生了写一部长篇小说的冲动。
于是我开始在被窝里面酝酿，我想大多数作家或是写作的人，若是写现实题材的，他的第一部小说，基本上不会脱离自己经历的影子。
我亦如此，天快亮时，我的小说似乎也已规划结束，我决定以《堕落》作为小说的名字。至于内容，是写一个小时候在清清河水边长大，以天风岩花为伴，捕鱼捉鸟为戏。天性很是善良，听老师家长话的孩子，却不巧进了煤烟四起的县城种种不适，种种无奈，最终成绩也差了，变成老师心目中的坏孩子的经历。——各位，是的，我就是这部小说的主人公原型。
说动就动，寒假接下来的日日夜夜，除了偶尔同胡静相会，和张亮等朋友相约篮球锻炼，春节家人的团聚。大多数时间我都在写这部小说，白天在家里，有家人打搅，进度有限。入夜，我独守着那栋文教局的办公大楼，那份宁静，让我在下笔之时如流水般自然奔涌着。
心思放在了写作上，对传说中“鬼”的恐惧亦变成了传说。慢慢的，夜深人静之时，在写作之暇，我不再关在值班室害怕，而是扶着屋外的栏杆，看那泠月下山头洁白如练的雪，寻找写作的灵感，有时候想到一段好的写作内容，会在走廊跃起一跳，作扣篮状。
这个寒假是孤独但又充实的。我的小说大约没写完就开学了，好像是写了十多万字吧。当然就算不开学，我也实在是写不下去了。十几岁的孩子，有什么阅历去写一部带有自传题材的长篇啊？！
但你为一件事付出努力，总是会让你收获几分的。新学期开学，语文老师布置了作文，题目已不记得了，但一个多月写小说的锤炼，无疑提高了我的写作水平。
作文由课代表交上去又发了下来，我发现一个特别的现像，语文老师没有给我的作文打分，但同往常不一样的是，这篇作文，她在很多处用红笔给我作了批注，这是我一生中第一次见到这么多批注的作文，何况还没有打分。
在我高中的最后一个多月里，我每次写的作文都是一如既往很多批注但不打分，且是班上唯一没有打分的作文。多年来，我一直坚信，这是语言老师对我写作水品的认可。虽然她从没当我面说过，我也没机会问过她。
我们的高中是在不断分班的过程中度过的，文理科分班，快慢班分班。最后一学期上了一个月后，学校决定在高考前进行最后一次分班，美其名曰“分流”，说白了，就是把成绩不好没有通过高考可能的学生单独分在两个班中，不再参加高考考试，这样可以提高学校的升学率。
在那个时代，采用这种方式的学校应当不在少数。这对成绩不好的学生而言，真是致命性的打击，远远超过了当初的“快慢班”分班。
语文老师对这件事并不和学校持同一看法。在上课时，她平淡的表达了自己的不满，并要求以这个事件为题写一篇作文。且她明确表示，对于一部分同学，这会是她批改的最后一次作文，因为接下来她会去教参加高考考试的班级了。
我的成绩非常糟糕，当然明白自己的命运，将是不参加高考的队列。我带着满腔的愤怒写完了老师布置的作文，光看标题你就知道我有多么愤怒。愤怒得想拿起篮球去砸校长的的头——如果我不是文教局职工子女的话，如果校长不是一个女人的话，我真有可能做出什么事儿来。
《分流——分牛
北大——白大》
这是一篇言辞激烈的杂文。大意看标题应能有几分明白，我挖苦学校“快慢”分班就好像是把学生当牛分了一样，好的牛儿留下，不好的牛儿砍了卖钱，而如今的“分流”分班更是把砍死的牛再分成等级，质量好的肉卖个高价，差点的若我等则是扔了喂狗。
到最后，那些曾经满怀梦想要考上大学、甚至要考上北大等诸如此类一流大学的孩子们，却最终零落悲惨的发现，自己正若大巴山区父母长辈、用来挖苦不成材孩子的几个字——“白长大了”。
我的文字是那样犀利，而感情是那样直白。我那位可敬的语文老师照例没有给我打分，她也出人意料的没有再像前几次一样，对每一个段落和文字进行批注，只是在作文的结束处写下了这样一段话：
“曾兴涛同学，这学期我发现你的作文水平和以前比，有了非常明显的超越，以至于我每次批改你的作文，都没有给你打分，因为打分已经不足以成为你作文的评判标准。你的文字中透出一般同学没有的东西。
学校这次的决定，不管你如何不满，你都只有去面对，马上你要步入社会了，你会更多的感受社会带给人的不公，但不管生活带给你了什么，你也都只有去面对。
不过，如果今后有一些缘份，你也许可以选择一条文学的路，我想你有这个能力，当然，这需要机缘巧合和锲而不舍！”
我已经很久没有得到老师承认了，突然收到这样一段评语，可谓如沐春风。
但一两周后，“分流”分班开始了。进行这一行动时，正是浓春时节，百花正灿灿的争先恐后开着，但对那些被当作最烂肉渣喂狗的同学而言，堪比严冬。学校开恩说如果你读完接下来的几个月，可以到时和参加高考的同学一起领取高中毕业证，而如果你决定不读完剩下的两个多月，则可提前领取高中毕业证。
我没有读剩下的两个多月，好像也没几个“烂牛肉”读最后的两个多月，规划中的两个不参加高考班最后听说只有十多个同学去读完。于是压缩成一个班，我真不知道这十几个同学是如何坚持下去的。我想他们一定有超强的定力和看破红尘的先兆。
我和胡静的爱情是在不了了之和莫名其妙中无疾而终的。大约最后一学期我们的铁轨相送次数没那么多了，她的成绩要好上点，后来参加了高考但没有考上。
在学校做出“分流”决定之后，在仓皇地作鸟兽散中，我们慢慢的没有太来往了，且也忘记何日便没有再交往了。
我马上要踏入“进入社会”的洪流，不管你是否已准备好，全新的生活开始了。如果那场暗恋不算是初恋，那么我的初恋女友便是胡静，但现在，我俩不经意间结束了。
且从此，能用一个只有一点点漂亮花草图案的空塑料药盒、就能感动得一个女孩子双颊绯红的时代也若东逝之水，不再复返了。
